среда, 17 апреля 2013
ЙА ПЕПЕТКО!!!
17.04.2013 в 18:51
Пишет Ари-кун:я каждый день проезжаю мимо, вот оно как случилось
Читал бы меня Пассажир Травы, наверняка бы сказал, что сотрудник заметил на остановке особо опасного террориста из списков интерпола.
URL записи
URL записи17.04.2013 в 18:05
Пишет падрэ Алькадес:Читал бы меня Пассажир Травы, наверняка бы сказал, что сотрудник заметил на остановке особо опасного террориста из списков интерпола.
вторник, 22 января 2013
ЙА ПЕПЕТКО!!!
22.01.2013 в 09:26
Пишет AndoDaisuke:22.01.2013 в 03:07
Пишет Grobulya:URL записи
суббота, 08 декабря 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный
способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу
сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из
которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас
бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,
удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять
километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек
улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка -
свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер
врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало
полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение
приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме.
По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
-
Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
-
Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
-
Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять
эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
-
...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит
следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
-
Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где
он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
-
Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее
следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
-
Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем
вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот
радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш
воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он
слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и
таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается
громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в
просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали
истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит
пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не
может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск
адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний
палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А
вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из
вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху
пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает
шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И
спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все
береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах
наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и
кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но
веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач
щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и
лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал
приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами.
Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец
произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И
когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%...
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный
способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу
сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из
которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас
бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,
удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять
километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек
улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка -
свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер
врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало
полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение
приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме.
По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
-
Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
-
Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
-
Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять
эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
-
...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит
следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
-
Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где
он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
-
Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее
следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
-
Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем
вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот
радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш
воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он
слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и
таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается
громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в
просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали
истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит
пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не
может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск
адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний
палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А
вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из
вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху
пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает
шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И
спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все
береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах
наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и
кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но
веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач
щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и
лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал
приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами.
Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец
произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И
когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%...
понедельник, 12 ноября 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
Рассказали историю о том, как девочка, летевшая в Дублин через Лондон,
боясь посеять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.
боясь посеять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.
ЙА ПЕПЕТКО!!!
понедельник, 29 октября 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
Эта вечная проблема знакома каждому из нас. Все мужчины
страдают от того, что женщины не способны понять тот факт, что даже
обычный половой акт требует для нас невероятной концентрации и
бесконечной смелости. Миллионы, а может и миллиарды мужиков, каждый
вечер, крепко зажмурившись, представляют перед собой мертвых котят,
долговой кризис в Греции, сыр рокфор, работу асфальтоукладчика, ядерные
взрывы, сельские туалеты, мозги обезьян, войну в Афганистане, посев
озимых, процесс заморозки Хана Соло в карбоните и прочие ужасы, дабы
отвлечься от мысли о том, что их член сейчас проникает в какую-то
хлюпающую адову бездну. Женщина, знай, когда твой парень трудясь над
тобой, шепчет что-то нечленораздельное, то это не слова страсти. Он
просто читает про себя «Отче Наш», сдавшись перед лицом первобытного
ужаса. А восьмое марта, в данном случае, можно рассматривать точку
невозвращения для большинства мужчин. Седьмого марта твоя женщина
подойдет к тебе и скажет, что в подарок на хочет получить что-то, что ты
никогда еще для нее не делал. Что-то, начинающиеся на букву «К». И
волосы твои начнут седеть. Ты поймешь, что готов купить для нее все
золото мира, лишь бы избежать этого, но пути назад уже нет. И, когда
настанет этот день, день, когда ты, под гнетом социальных устоев и
авторитетности статей из журнала «Максим», просто будешь вынужден
столкнуться с бездной лицом к лицу. Немногие могут выдержать это
испытание, смело открыть глаза и сделать то, что от них требуют эти
блудницы, эти дочери сатаны, не потеряв остатки разума. Лучше не рискуй.
Лучше сбеги в горы. Живи простой жизнью отшельника, питаясь кореньями и
ягодами и мысли о женском влагалище, приближающемся к твоему лицу,
будут посещать тебя лишь в редких кошмарах.
страдают от того, что женщины не способны понять тот факт, что даже
обычный половой акт требует для нас невероятной концентрации и
бесконечной смелости. Миллионы, а может и миллиарды мужиков, каждый
вечер, крепко зажмурившись, представляют перед собой мертвых котят,
долговой кризис в Греции, сыр рокфор, работу асфальтоукладчика, ядерные
взрывы, сельские туалеты, мозги обезьян, войну в Афганистане, посев
озимых, процесс заморозки Хана Соло в карбоните и прочие ужасы, дабы
отвлечься от мысли о том, что их член сейчас проникает в какую-то
хлюпающую адову бездну. Женщина, знай, когда твой парень трудясь над
тобой, шепчет что-то нечленораздельное, то это не слова страсти. Он
просто читает про себя «Отче Наш», сдавшись перед лицом первобытного
ужаса. А восьмое марта, в данном случае, можно рассматривать точку
невозвращения для большинства мужчин. Седьмого марта твоя женщина
подойдет к тебе и скажет, что в подарок на хочет получить что-то, что ты
никогда еще для нее не делал. Что-то, начинающиеся на букву «К». И
волосы твои начнут седеть. Ты поймешь, что готов купить для нее все
золото мира, лишь бы избежать этого, но пути назад уже нет. И, когда
настанет этот день, день, когда ты, под гнетом социальных устоев и
авторитетности статей из журнала «Максим», просто будешь вынужден
столкнуться с бездной лицом к лицу. Немногие могут выдержать это
испытание, смело открыть глаза и сделать то, что от них требуют эти
блудницы, эти дочери сатаны, не потеряв остатки разума. Лучше не рискуй.
Лучше сбеги в горы. Живи простой жизнью отшельника, питаясь кореньями и
ягодами и мысли о женском влагалище, приближающемся к твоему лицу,
будут посещать тебя лишь в редких кошмарах.
пятница, 26 октября 2012
04:02
Доступ к записи ограничен
ЙА ПЕПЕТКО!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 22 октября 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
Оплата натурой за квартиру, или, на заметку предприимчмвым парням, "как менять девушек за копейки".
Корреспондент
газеты "Квартирный ряд" решила провести эксперимент, насколько реально
сдать или снять квартиру не за деньги, а за оплату, что называется,
натурой.
Она и ее муж разместили на одном из сайтов два
объявления: одно от лица мужчины (сдам квартиру девушке до 30 лет, секс
два раза в неделю), второе от лица женщины (сдам квартиру мужчине до 45
лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и
местоположение квартиры без конкретного адреса.
Первые же часы
эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно
есть. Если по "мужскому" номеру звонки шли без конца, то "женский"
молчал как партизан.
- А почему только два раза в неделю? - звонит кандидатка на проживание. - Может чаще?
- Тогда с доплатой,- нашелся "владелец квартиры". Еще 200 долларов.
- Ну, так неинтересно. - Трубку повесили.
- А может я лучше деньгами? ? мнется еще одна позвонившая.
- Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны.
- Совсем-совсем не нужны? - хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления.
- Совсем!
- Ну, хорошо, - вздохнула. - Куда приезжать? - Разговор пришлось закруглить.
Следующий звонок был довольно деловитым:
- Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу?
- Э-э-э? - замычал мой благоверный. - Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу.
-
О, это круто! - Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как
метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.
К середине дня вдруг проснулся "женский" номер:
-
Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет
нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть? ? Это был
единственный звонок на "женский" номер без грубостей и оскорблений?
Итак,
за два дня на "мужской" номер поступило 72 звонка. Из них шесть с
оскорблениями и руганью. Около десяти с проявлениями любопытства (Почему
у тебя возникли такие проблемы??). Остальные, в принципе, свое согласие
на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали
поторговаться.
С "женским" номером дела обстояли хуже: не
набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями 23. Остальные
семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи
обязательно уточняли: а квартира точно в собственности?
Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив
подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые "женихи"
интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем
площадь кухни.
Корреспондент
газеты "Квартирный ряд" решила провести эксперимент, насколько реально
сдать или снять квартиру не за деньги, а за оплату, что называется,
натурой.
Она и ее муж разместили на одном из сайтов два
объявления: одно от лица мужчины (сдам квартиру девушке до 30 лет, секс
два раза в неделю), второе от лица женщины (сдам квартиру мужчине до 45
лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и
местоположение квартиры без конкретного адреса.
Первые же часы
эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно
есть. Если по "мужскому" номеру звонки шли без конца, то "женский"
молчал как партизан.
- А почему только два раза в неделю? - звонит кандидатка на проживание. - Может чаще?
- Тогда с доплатой,- нашелся "владелец квартиры". Еще 200 долларов.
- Ну, так неинтересно. - Трубку повесили.
- А может я лучше деньгами? ? мнется еще одна позвонившая.
- Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны.
- Совсем-совсем не нужны? - хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления.
- Совсем!
- Ну, хорошо, - вздохнула. - Куда приезжать? - Разговор пришлось закруглить.
Следующий звонок был довольно деловитым:
- Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу?
- Э-э-э? - замычал мой благоверный. - Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу.
-
О, это круто! - Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как
метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.
К середине дня вдруг проснулся "женский" номер:
-
Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет
нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть? ? Это был
единственный звонок на "женский" номер без грубостей и оскорблений?
Итак,
за два дня на "мужской" номер поступило 72 звонка. Из них шесть с
оскорблениями и руганью. Около десяти с проявлениями любопытства (Почему
у тебя возникли такие проблемы??). Остальные, в принципе, свое согласие
на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали
поторговаться.
С "женским" номером дела обстояли хуже: не
набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями 23. Остальные
семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи
обязательно уточняли: а квартира точно в собственности?
Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив
подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые "женихи"
интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем
площадь кухни.
воскресенье, 21 октября 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
– Энди умер в феврале, – резко нарушил он молчание. – Риты дома не
было. Ей позвонил отец и сказал, что ее мать находится в критическом
состоянии. Рита уехала в тот же вечер. Критическое состояние продлилось
ни много ни мало два месяца. Днем, когда меня не было дома, за Энди
присматривала женщина, добрая душа. А ночью я уже сам.
Биллингс облизнул губы.
– Малыша я укладывал в нашей спальне. Забавно. Ему было два года, и
Рита меня как-то спросила, не хочу ли я перенести его кровать в другую
спальню. Вычитала у Спока или у кого-то из этой компании, что детям
вредно спать в одной комнате с родителями. Из-за секса и всякого такого.
Не знаю, лично мы этим занимались, когда он засыпал. И вообще, честно
вам скажу, не хотелось мне убирать его от нас. Страшно было… после Денни
и Шерли.
– Но вы его убрали? – полуутвердительно спросил Хпрпер.
– Да, – Биллингс выдавил из себя виноватую жалкую улыбку. Убрал.
И снова мучительное молчание.
– Я был вынужден! – взорвался он. – Вы слышите меня, вынужден! Когда
Рита уехала, оно… оно осмелело. Начало… Нет, вы мне не поверите. Однажды
ночью все двери в доме вдруг открылись настеж. В другой раз, утром, я
обнаружил цепочку грязных следов на полу, между чуланом и входной
дверью. Паркет выпачкан илом, зеркала разбиты… и эти звуки… звуки…
Он запустил пятерню в свою поредевшую шевелюру.
– Под утро проснешься – как будто только часы тикают, а вслушаешься –
крадется! Но не бесшумно, а так, чтобы его слышали! Точно лапами –
легко так по дереву. А ты лежишь… и с открытыми глазами-то страшно –
еще, не дай Бог, увидишь, и закрывать боязно – сейчас как ударит тебя
хохотом и гнилью… и за шею тебя скользкими своими щупальцами…
Биллингс, белый как полотно, пытался совладать с дрожью.
– Я вынужден был убрать малыша от нас. Я знал, что оно окажется тут
как тут, ведь Энди слабейший. Так все и вышло. Среди ночи он закричал, и
когда я, собрав все свое мужество, перешагнул порог его спальни, Энди,
стоя в кровати, повторял: "Бука… Бука… хочу к папе…"
Голос Биллингса сорвался на детский фальцет. Он весь словно съежился на кушетке.
– Но я не мог его забрать в нашу спальню. Не мог, поймите вы это… А
через час крик повторился, но уже какой-то сдавленный. Я сразу кинулся
на этот крик, уже ни о чем не думая. Когда я ворвался в спальню, ОНО
трясло моего мальчика, словно терьер какую-нибудь тряпку… трясло, пока у
Энди не хрустнули шейные позвонки…
– А вы?
– А я бросился бежать, – бесцветным неживым голосом отвечал Биллингс.
– Прямиком в ночное кафе. Вот что значит – душа в пятки ушла. Шесть
чашек кофе, одну за другой. А затем уж отправился домой. Светало. Первым
делом я вызвал полицию. Когда мы вошли в спальню, мальчик лежал на
полу, в ушке запеклась капля крови. Дверь в чулан была приоткрыта на
ладонь.
Он умолк. Доктор Харпер взглянул на циферблат, прошло пятьдесят минут.
– Запишитесь на прием у сестры, – сказал доктор. – Вам придется походить ко мне. Вторник и четверг вас устраивают?
– Я пришел рассказать историю, больше ничего. Думал облегчить душу.
Знаете, полиции я тогда соврал. Он у нас, говорю, уже выпадал из
кроватки… и они это проглотили. А что им, интересно, оставалось? Картина
обычная. Сколько таких несчастных случаев. А вот Рита догадалась. Уж не
знаю как… но она… догадалась…
Он прикрыл глаза ладонью и заплакал.
– Мистер Биллингс, нам предстоит долгий разговор, – сказал доктор
Харпер после небольшой паузы – Надеюсь, я помогу вам освободиться, хотя
бы частично, от чувства вины, которое гнетет вас. Но для этого вы сами
должны хотеть освободиться.
– А вы думаете, я не хочу? – Билингс убрал ладонь. В красных слезящихся глазах стояла мольба.
– Пока я в этом не уверен, – осторожно сказал Харпер. – Итак, вторник и четверг?
После некоторого молчания Биллингс недовольно проворчал:
– Психиатры чертовы. Ладно, будь по вашему.
– Тогда запишитесь у приемной сестры, мистер Биллингс. Желаю вам удачного дня.
Биллингс хмыкнул и вышел из кабинета, даже не оглянувшись.
Сестры за столом не оказалось. Аккуратная табличка извещала: Вернусь через минуту.
Биллингс снова заглянул в кабинет.
– Доктор, если приемная сестра…
Никого.
Только дверь в чулан приоткрыта на ладонь.
– Чудненько, – донесся оттуда приглушенный голос. Можно было подумать, что у говорившего рот набит водорослями. – Чудненько.
Биллингс прилип к полу, чувствуя, как между ног расползается теплое влажное пятно.
Дверь чулана открылась.
– Чудненько, – повторил Бука, вылезая на свет.
В зеленоватых пальцах утопленника он держал маску доктора Харпера.
воскресенье, 14 октября 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
Ничего не могу поделать... Начал читать в детстве.
Сначала это были "лёгкие" книги. Детские энциклопедии и всё такое.
Потом перешёл на более тяжелые вещи. Жюль Верн мне нравился безумно!
Хотя иногда в компании друзей мы и употребляли книги-лайт, вроде многосерийной фантастики, всё становилось лишь хуже.
А потом я совсем скатился... Употребляю Стругацких, Лема, Хайнлайна, Мартина...
А
ведь книги стоят очень дорого. Многие люди отказываются от жизненно
необходимых вещей: вечернего пива с чипсами, ежеутренних тортов... и
тратят на книги свои и родительские деньги... Даже подсаживают на чтение
своих друзей!
Люди, меня уже не спасти, но я прошу вас, донесите это до остальных, все должны понять опасность книг!
С
каждой книгой начинаешь всё больше задумываться! Возрастает нездоровый
скептицизм и недоверие к авторитетам! Может развиться собственное
мнение, что очень опасно в современном социуме!
Будьте аккуратны. Избегайте книг!
Сначала это были "лёгкие" книги. Детские энциклопедии и всё такое.
Потом перешёл на более тяжелые вещи. Жюль Верн мне нравился безумно!
Хотя иногда в компании друзей мы и употребляли книги-лайт, вроде многосерийной фантастики, всё становилось лишь хуже.
А потом я совсем скатился... Употребляю Стругацких, Лема, Хайнлайна, Мартина...
А
ведь книги стоят очень дорого. Многие люди отказываются от жизненно
необходимых вещей: вечернего пива с чипсами, ежеутренних тортов... и
тратят на книги свои и родительские деньги... Даже подсаживают на чтение
своих друзей!
Люди, меня уже не спасти, но я прошу вас, донесите это до остальных, все должны понять опасность книг!
С
каждой книгой начинаешь всё больше задумываться! Возрастает нездоровый
скептицизм и недоверие к авторитетам! Может развиться собственное
мнение, что очень опасно в современном социуме!
Будьте аккуратны. Избегайте книг!
воскресенье, 30 сентября 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
29.09.2012 в 20:47
Пишет Heystfuplease:моя жизнь никогда не станет прежней
Сегодня ужинали с чудесным молодым японцем с Окинавы. Парня зовут Ю, он путешествует по Европе и фотографирует все, что ест. (Mystery train, типа того.) Слово за слово - конечно, все свелось к Миядзаки, у нас по-другому не бывает.
- Знаете, я думаю, что мультики Миядзаки - очень страшные. Ну вот "Кики" или "Лапута" - это очень простые истории. А "Тоторо" - это по-настоящему страшно. /и ежится весь такой/
Ну, во-первых, обеих сестер зовут Мей. Ну то есть маленькую зовут May - пятый месяц по-английски, а старшую - Сацуки, пятый месяц по-японски. А самое страшное знаете что? Последние 10 минут фильма девочки не отбрасывают тень. Понимаете, в студии Миядзаки очень аккуратные люди, они рисуют тень даже от одного листочка.. они не могли забыть нарисовать тени двух главных персонажей.
В той местности, про которую мультик, задолго до съемок фильма произошла ужасная история - маньяк убивал в лесу детей. Там помните, когда бабушка с Сацуки нашли в пруду сандалик? Мей умерла, понимаете? А Сацуки пошла ее искать, и умерла сама. Туннель в дереве, через который бежит Сацуки - ну это то самое, свет в конце туннеля, у вас же тоже так говорят?
Потом котобус этот.. когда Сацуки садится в котобус, у него на лбу меняется надпись. Там все очень быстро происходит, и в конце получается destination: May, а до этого пункт назначения был кладбище. Если вы остановите кадр в этот момент, вы увидите.
И еще когда Мей находят, она сидит в таком святом месте, где Будды каменные стоят. Религиозные японцы верят, что человек, когда умирает, становится Буддой. И Будд в святом месте должно быть семь. А там шесть, и Мей сидит. She's already Buddah, you see.
Ну и потом.. мультик же называется "Мой сосед Тоторо". Не просто Тоторо - тролль, или что-то типа того. Я думаю, это значит "Мой сосед - смерть".
- Представляю, Ю, что ты скажешь о Spirited away.
- О, это тоже страшный мультик. Ты знаешь, о ком он?
- Я читала, что Миядзаки срисовал Чихиро с молодого старательного сотрудника студии, который добросовестно бегал с поручениями старших коллег.
- Эээ.. нууу.. понимаешь, там действие просходит в бане. Клиентов в бане _всегда_ обслуживают.. ээ.. available women. Посмотри на ее клиентов. Они все очень-очень грязные. У них грязные мысли, они грязные сами. А NoFace, черный персонаж в маске - он же совершенно фаллический. Он олицетворяет все грязные желания посетителей.
- Только не говори, что Порко Россо..
- Ну, это как раз очень простая история. Она страшная по-другому, как Достоевский, когда однажды утром просыпаешься, а из зеркала на тебя смотрит свинья... (с)
URL записиСегодня ужинали с чудесным молодым японцем с Окинавы. Парня зовут Ю, он путешествует по Европе и фотографирует все, что ест. (Mystery train, типа того.) Слово за слово - конечно, все свелось к Миядзаки, у нас по-другому не бывает.
- Знаете, я думаю, что мультики Миядзаки - очень страшные. Ну вот "Кики" или "Лапута" - это очень простые истории. А "Тоторо" - это по-настоящему страшно. /и ежится весь такой/
Ну, во-первых, обеих сестер зовут Мей. Ну то есть маленькую зовут May - пятый месяц по-английски, а старшую - Сацуки, пятый месяц по-японски. А самое страшное знаете что? Последние 10 минут фильма девочки не отбрасывают тень. Понимаете, в студии Миядзаки очень аккуратные люди, они рисуют тень даже от одного листочка.. они не могли забыть нарисовать тени двух главных персонажей.
В той местности, про которую мультик, задолго до съемок фильма произошла ужасная история - маньяк убивал в лесу детей. Там помните, когда бабушка с Сацуки нашли в пруду сандалик? Мей умерла, понимаете? А Сацуки пошла ее искать, и умерла сама. Туннель в дереве, через который бежит Сацуки - ну это то самое, свет в конце туннеля, у вас же тоже так говорят?
Потом котобус этот.. когда Сацуки садится в котобус, у него на лбу меняется надпись. Там все очень быстро происходит, и в конце получается destination: May, а до этого пункт назначения был кладбище. Если вы остановите кадр в этот момент, вы увидите.
И еще когда Мей находят, она сидит в таком святом месте, где Будды каменные стоят. Религиозные японцы верят, что человек, когда умирает, становится Буддой. И Будд в святом месте должно быть семь. А там шесть, и Мей сидит. She's already Buddah, you see.
Ну и потом.. мультик же называется "Мой сосед Тоторо". Не просто Тоторо - тролль, или что-то типа того. Я думаю, это значит "Мой сосед - смерть".
- Представляю, Ю, что ты скажешь о Spirited away.
- О, это тоже страшный мультик. Ты знаешь, о ком он?
- Я читала, что Миядзаки срисовал Чихиро с молодого старательного сотрудника студии, который добросовестно бегал с поручениями старших коллег.
- Эээ.. нууу.. понимаешь, там действие просходит в бане. Клиентов в бане _всегда_ обслуживают.. ээ.. available women. Посмотри на ее клиентов. Они все очень-очень грязные. У них грязные мысли, они грязные сами. А NoFace, черный персонаж в маске - он же совершенно фаллический. Он олицетворяет все грязные желания посетителей.
- Только не говори, что Порко Россо..
- Ну, это как раз очень простая история. Она страшная по-другому, как Достоевский, когда однажды утром просыпаешься, а из зеркала на тебя смотрит свинья... (с)
вторник, 04 сентября 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
В обществе во все времена существовал двойной стандарт в
отношении к мужчинам и женщинам, который с детства воспитывается у обоих
полов и воспринимается как должное. Женщинам уступают, отдают добычу,
ухаживают, оберегают, заботятся и т.п.
А мужчин посылают умирать на войну.
Однако
в сбалансированных социумах это скомпенсировано некоторыми
преимуществами мужчин. Например, преимущественным распоряжением
собственностью или правом заниматься общественной деятельностью.
В
современном же разбалансированном мире и мужчина лишен своих
преимуществ, и одновременно женщина сохранила и преумножила свои льготы.
Поэтому сочетание традиционного двойного стандарта отношения к полам и
«равноправия» приводит к сильнейшей дискриминации мужчин. И, конечно же,
женщины используют эту ситуацию как метод управления. Например, когда
нужно зарабатывать много денег, то "это должен делать мужчина" потому,
что так веками сложилось, на то он и мужчина, сильный пол. А когда нужно
делать работу по дому, то "мужчина должен помогать женщине", так как у
нас теперь равноправие. В результате на мужчину ложится двойная
нагрузка, а женщина получает возможность на нем паразитировать.
Вот как описывает современную версию двойного стандарта одна женщина:
«Здоровско
быть женщиной! Общество оставляет за тобой право быть разной: слабой и
сильной, умной и глупой, носить и мужскую и женскую одежду и т.д. Всему
найдется оправдание, во всем будут искать прелесть. В отличие от бедных
мужчин, которым заданы четкие рамки жизненных проявлений, шаг в сторону -
приговор: не мужик! Ха-ха-ха!»
С этим связано много забавных
казусов, наблюдающихся у не очень умных женщин. Говорят "девушек нельзя
обижать". Зачастую подразумевается "а мальчиков можно", мало того -
подразумевается, что даже нужно. Говорят "девушкам надо уступать".
Подразумевается "а мальчикам не надо - их надо в пень посылать". Говорят
"девушкам надо говорить комплименты", "девушек надо хвалить", и как
само собой разумеется - а мальчиков надо обзывать и унижать. Неужели
кому-то захочется в таких условиях "вести себя как мужик" (то есть
действовать не в своих интересах и получать тычки и унижения вместо
комплиментов)?
Интересно проследить действие двойного стандарта в
отношении секса. Если в сбалансированном обществе к сексуальным
потребностям мужчины в среднем лояльное отношение, а к женским –
сдерживающее, то в матриархальном – всё абсолютно наоборот.
Усиленно
прививаются идеи, что желание секса мужчиной - это "похоть, скотские
потребности, сексуальная озабоченность, сексуальное домогательство,
насилие и т.п.", однако желание секса женщиной - это "сексуальная
свобода, раскрепощенность и сексуальность"... Хотя на деле такие порядки
ведут только к распущенности. Демографическому кризису. Вымиранию
нации.
Такие дела.
отношении к мужчинам и женщинам, который с детства воспитывается у обоих
полов и воспринимается как должное. Женщинам уступают, отдают добычу,
ухаживают, оберегают, заботятся и т.п.
А мужчин посылают умирать на войну.
Однако
в сбалансированных социумах это скомпенсировано некоторыми
преимуществами мужчин. Например, преимущественным распоряжением
собственностью или правом заниматься общественной деятельностью.
В
современном же разбалансированном мире и мужчина лишен своих
преимуществ, и одновременно женщина сохранила и преумножила свои льготы.
Поэтому сочетание традиционного двойного стандарта отношения к полам и
«равноправия» приводит к сильнейшей дискриминации мужчин. И, конечно же,
женщины используют эту ситуацию как метод управления. Например, когда
нужно зарабатывать много денег, то "это должен делать мужчина" потому,
что так веками сложилось, на то он и мужчина, сильный пол. А когда нужно
делать работу по дому, то "мужчина должен помогать женщине", так как у
нас теперь равноправие. В результате на мужчину ложится двойная
нагрузка, а женщина получает возможность на нем паразитировать.
Вот как описывает современную версию двойного стандарта одна женщина:
«Здоровско
быть женщиной! Общество оставляет за тобой право быть разной: слабой и
сильной, умной и глупой, носить и мужскую и женскую одежду и т.д. Всему
найдется оправдание, во всем будут искать прелесть. В отличие от бедных
мужчин, которым заданы четкие рамки жизненных проявлений, шаг в сторону -
приговор: не мужик! Ха-ха-ха!»
С этим связано много забавных
казусов, наблюдающихся у не очень умных женщин. Говорят "девушек нельзя
обижать". Зачастую подразумевается "а мальчиков можно", мало того -
подразумевается, что даже нужно. Говорят "девушкам надо уступать".
Подразумевается "а мальчикам не надо - их надо в пень посылать". Говорят
"девушкам надо говорить комплименты", "девушек надо хвалить", и как
само собой разумеется - а мальчиков надо обзывать и унижать. Неужели
кому-то захочется в таких условиях "вести себя как мужик" (то есть
действовать не в своих интересах и получать тычки и унижения вместо
комплиментов)?
Интересно проследить действие двойного стандарта в
отношении секса. Если в сбалансированном обществе к сексуальным
потребностям мужчины в среднем лояльное отношение, а к женским –
сдерживающее, то в матриархальном – всё абсолютно наоборот.
Усиленно
прививаются идеи, что желание секса мужчиной - это "похоть, скотские
потребности, сексуальная озабоченность, сексуальное домогательство,
насилие и т.п.", однако желание секса женщиной - это "сексуальная
свобода, раскрепощенность и сексуальность"... Хотя на деле такие порядки
ведут только к распущенности. Демографическому кризису. Вымиранию
нации.
Такие дела.
среда, 22 августа 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
22.08.2012 в 00:26
Пишет KurtWagnar:21.08.2012 в 15:07
Пишет Чиффа Инно:По мне так это клёво
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е"тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е"ал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...
bravo-pw.forum2x2.ru/t7-topic
URL записиКак предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е"тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е"ал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...
bravo-pw.forum2x2.ru/t7-topic
понедельник, 30 июля 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
С первого августа в России в силу вступает закон, запрещающий
велосипедистам появляться на дорогах. Закон был предложен управлением
ГИБДД и полностью поддержан Комитетом по молодёжной политике, а также
Министерством спорта и туризма РФ.
Данное
решение обусловлено растущей популярностью велосипедного спорта,
которая повлекла за собой рост ДТП. Ведь велосипедист, не знакомый с
ПДД, но выезжающий на проезжую часть, становится полноценным участником
уличного движения, больше напоминающим камикадзе.
Не легче ситуация за пределами проезжей части. Велосипедисты боящиеся
машин, считают, что по тротуару можно гонять со скоростью 20 км/час, а
жизнь, здоровье и комфорт проходящих пешеходов их не интересуют.
Теперь, каждый, кто желает управлять велосипедом, обязан будет
получить водительские права и регистрационный номер на велосипед
(процедура будет аналогична получению автомобильного номера), пакет
документов включает в себя:
- Заявление о регистрации нового или бывшего в употреблении двухколёсного безмоторного средства (оригинал, 1 шт.).
- Документ об оплате государственной пошлины за выдачу регистрационных знаков (оригинал, 1 шт.).
- Документы, удостоверяющие право собственности на двухколёсное безмоторное средство (оригинал, 1 шт.).
- Документ об оплате государственной пошлины за выдачу свидетельства о
регистрации двухколёсного безмоторного средства (оригинал, 1 шт.).
- Документ, удостоверяющий личность гражданина (оригинал, 1 шт.).
- Регистрационные знаки «Транзит» (если они выдавались) (оригинал, 1 шт.).
- Паспорт транспортного средства (оригинал, 1 шт.).
- Документ, удостоверяющий полномочия гражданина представлять интересы
собственника (владельца) транспортного средства при совершении
регистрационных действий (оригинал, 1 шт.).
- Документ об оплате государственной пошлины за внесение изменений в
выданный ранее паспорт транспортного средства (оригинал, 1 шт.).
- Страховой полис обязательного страхования гражданской ответственности
собственника двухколёсного безмоторного средства (оригинал, 1 шт.).
- Транспортное средство или акт осмотра транспортного средства (оригинал, 1 шт.).
Для велосипедистов выезжающих на тротуар будет предусмотрен штраф в
размере от 30 до 50 тысяч рублей, повторное задержание будет стоить
велосипедисту прав. Велосипедистам не получившим водительские права, но
управляющих транспортным средством, грозит административная
ответственность и штраф или административный арест.
Автошколы уже готовы распахнуть двери перед любителями здорового
образа жизни и даже предложили упрощенную систему обучения.
Велосипедистам придётся заниматься всего 2 месяца. После чего они смогут
сдать экзамен и получить права. Сумма оплаты за обучения в автошколе
будет варьироваться от 15 до 20 тысяч рублей.
Согласно новому закону, номер велосипеда должен выглядеть как
автомобильный, первая буква любого номера будет «В». Номер должен будет
крепиться под седлом и под рулём велосипеда.
Дополнительно велосипедистам будут предъявлены требования по
оборудованию их велосипедов. Каждый велосипед, начиная с первого
августа, должен быть снабжён работающими отражателями, зеркалами заднего
вида и аптечкой.
Раз в год каждый велосипедист будет обязан проходить технический осмотр.
четверг, 19 июля 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
обмазываться посылками!
ууиии!
счастье
четверг, 07 июня 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
четверг, 24 мая 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
вторник, 15 мая 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
ЙА ПЕПЕТКО!!!
среда, 02 мая 2012
ЙА ПЕПЕТКО!!!
Что заботит простых людей? Из чего состоят их жизни? Обычные проблемы – работа, дети, тёща. Обычные увлечения - модные журналы, автомобили,
компьютерные игры, книги, фильмы… Каждому своё. И каждый живёт в своём тесном мирке своих собственных проблем и желаний, сформированном в
соответствии с его собственными понятиями о жизни. Конечно же, у большинства людей они в чём-то разняться, но если попытаться воспроизвести
некий собирательный образ современного человека, который будет в себе отражать основные черты общества, то картина получиться не слишком-то
радостная. Современный человек активен, образован, уверен в себе и своём будущем… Но, при этом, совершенно равнодушен к чужому горю, труслив
и завистлив. Он может потратить тысячи долларов на покупку дорогой машины или одежды от модного дизайнера, но не подаст нищему. Он считает
себя высоко моральным индивидуумом, но с усердием достойного лучшего применения будет каждый вечер прилипать к экрану в ожидании очередного
реалити-шоу, где на показ выставляются все человеческие пороки, чтобы в очередной раз заглянуть в чужую жизнь и сказать себе - “вот, идиоты,
а я не такой!”.
Но самая главная черта современного человека и общества – поразительная трусливость. Он знает о том, что в мире существуют грабители и
убийцы, но подсознательно убеждён, что уж кто, а он с ними никогда не столкнется. А если и столкнётся, то уж конечно же сможет решит всё
просто, отдав им свой кошелёк. О том, что вместе с кошельком может потребоваться отдать и свою жену или дочь, он предпочитает не думать. К
примеру, одна мысль о том, чтобы носить оружие, кажется большинству людей дикой! Ведь оружие – символ того, что мир не так добр, как хотелось
бы. Что в нём есть не только удобное компьютерное кресло или любимая телепередача, но зло, способное разорвать всё то, что человек любит и
ценит, втоптать в грязь его жизнь или просто оборвать её… Нет! В том идеальном мире, который существует в сознании современного человека,
просто нет места этим ужасам. А потому нет места и оружию, как живому напоминанию о них.
Алексу пришли на ум строки песни группы Сплин:
И думают люди в Ленинграде и Риме
Что смерть - это то, что бывает с другими…
Действительно, многие подсознательно считают, что если о чём-то не думать, то этого как бы и нет… Удивительное свойство человеческой психики.
И зная о том, что на улицах города каждый день льётся кровь невинных жертв, большинство современных людей продолжает упорно ходить без оружия
– убеждая себя в том, что проблемы, не вписывающейся в их собственную концепцию об идеальном мире, не существует, а если и существует, то это
проблема милиции и уж ни как не их лично. И только в тот момент, когда нож грабителя вонзается в живот жертвы, она как никогда остро
чувствует, что ошибалась. Но прозрение приходит слишком поздно.
В отличие от большинства людей не желающих задумываться над проблемой насилия, Алекс предпочитал с оружием не расставаться и периодически
пополнять свой арсенал. Именно для этих целей сегодня у него была запланирована встреча.
компьютерные игры, книги, фильмы… Каждому своё. И каждый живёт в своём тесном мирке своих собственных проблем и желаний, сформированном в
соответствии с его собственными понятиями о жизни. Конечно же, у большинства людей они в чём-то разняться, но если попытаться воспроизвести
некий собирательный образ современного человека, который будет в себе отражать основные черты общества, то картина получиться не слишком-то
радостная. Современный человек активен, образован, уверен в себе и своём будущем… Но, при этом, совершенно равнодушен к чужому горю, труслив
и завистлив. Он может потратить тысячи долларов на покупку дорогой машины или одежды от модного дизайнера, но не подаст нищему. Он считает
себя высоко моральным индивидуумом, но с усердием достойного лучшего применения будет каждый вечер прилипать к экрану в ожидании очередного
реалити-шоу, где на показ выставляются все человеческие пороки, чтобы в очередной раз заглянуть в чужую жизнь и сказать себе - “вот, идиоты,
а я не такой!”.
Но самая главная черта современного человека и общества – поразительная трусливость. Он знает о том, что в мире существуют грабители и
убийцы, но подсознательно убеждён, что уж кто, а он с ними никогда не столкнется. А если и столкнётся, то уж конечно же сможет решит всё
просто, отдав им свой кошелёк. О том, что вместе с кошельком может потребоваться отдать и свою жену или дочь, он предпочитает не думать. К
примеру, одна мысль о том, чтобы носить оружие, кажется большинству людей дикой! Ведь оружие – символ того, что мир не так добр, как хотелось
бы. Что в нём есть не только удобное компьютерное кресло или любимая телепередача, но зло, способное разорвать всё то, что человек любит и
ценит, втоптать в грязь его жизнь или просто оборвать её… Нет! В том идеальном мире, который существует в сознании современного человека,
просто нет места этим ужасам. А потому нет места и оружию, как живому напоминанию о них.
Алексу пришли на ум строки песни группы Сплин:
И думают люди в Ленинграде и Риме
Что смерть - это то, что бывает с другими…
Действительно, многие подсознательно считают, что если о чём-то не думать, то этого как бы и нет… Удивительное свойство человеческой психики.
И зная о том, что на улицах города каждый день льётся кровь невинных жертв, большинство современных людей продолжает упорно ходить без оружия
– убеждая себя в том, что проблемы, не вписывающейся в их собственную концепцию об идеальном мире, не существует, а если и существует, то это
проблема милиции и уж ни как не их лично. И только в тот момент, когда нож грабителя вонзается в живот жертвы, она как никогда остро
чувствует, что ошибалась. Но прозрение приходит слишком поздно.
В отличие от большинства людей не желающих задумываться над проблемой насилия, Алекс предпочитал с оружием не расставаться и периодически
пополнять свой арсенал. Именно для этих целей сегодня у него была запланирована встреча.